Los 5 problemas mas comunes en las parejas (y sobre sencillo resolucion)

La variacii?n de desacuerdos y habitos toxicos que debemos replantearnos En Caso De Que queremos producir paz en nuestros vinculos.

Los cinco dificultades mas comunes en las parejas (y sobre comodo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

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El vinculo de pareja se define como una conjunto de codigos de interaccion, sobre acuerdos desplazandolo hacia el pelo desacuerdos, que nunca solo esta sostenido por el apego, sino por una grupo de lineas de conexion (algunas conscientes, otras inconscientes) que con el lapso proporcionan sitio a un moda o ideal de union.

Quedar en pareja no resulta una suma de individualidades, sino la triada yo, tu y nosotros. En esta descripcion sobre como se escudo la trato de pareja, las oscilaciones dentro de “lo que yo deseo”, “lo que tu deseas” asi­ como “lo que deseamos los dos”, son un circulacii?n invariable. Y esta bien que asi sea. Las inconvenientes surgen cuando el circulacii?n se estanca en la de estas partes. Modelo “yo quiero que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener razon siempre” (estancado en el tu), “si vos nunca vas, yo no voy” (estancado en la conexion).

En esta ecuacion surgen una gama sobre dificultades que en si mismos poseen escaso precio critico, No obstante existe estudiar que cortarlos agil para que no se vuelvan persistentes. Cinco de dichos problemas usuales son las pri?ximos.

Los cinco problemas mas comunes en las parejas

1. Modificar una insignificancia en un contratiempo

Es Algunos de los puntos mas frecuentes en el relato de estas parejas se olvidan, despues de discutir horas, de la chispa que encendio la discusion. Es obvio que debido a pobre subyacen gran cantidad de temas nunca hablados que esperan “el momento” Con El Fin De presentarse. En este caso habria que diferenciar el impedimento actual asi­ como darle arreglo inmediata, asi­ como dejar los razones subyacentes Con El Fin De un instante mas idoneo. La pareja no tiene que omitir que existen temas que deberian abordar porque comprometen cada actividad de la vida cotidiana.

La pareja no debe despreciar que existen temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada actividad de la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.

2. Implicar que el otro sabe o deberia adivinar la actividad

Los supuestos tinen la vida de contacto. Pretendemos que el otro sabe lo que deberia realizar. Es una clase sobre “sentido frecuente” En muchas ocasiones signado por las normativas rigidas de genero e impuesto por la habito. Se ve demasiado en el sexo “es hombre y debe saber que hacer”, “si es fogosa en el sexo debe tener experiencia”. Las supuestos dan por sentado conductas que merecen ser habladas. En la vida cotidiana se suceden carente darnos cuenta “ya debe conocer que esa condumio nunca me gusta”, “le explique como se hace el tramite y no ha transpirado nunca me realiza caso”, “esperaba que se acordara del aniversario, No obstante todo el tiempo se olvida”, etcetera. Dejar de suponer y hablar es la preferible resolucion.

Imponer al otro la modo de hacer nunca separado seri­a pretender manifestar sapiencia, seri­a Asimismo la manera de control en la actuacion ajena. Foto ilustracion Getty Images.

3. Desacuerdos en como se realizan las cosas

Imponer al otro una forma de efectuar nunca unico seri­a intentar establecer sapiencia, es Ademi?s la manera sobre control sobre la conducta ajena. En la multiplicidad sobre acciones cotidianas individuo demuestra e impone su saber y el otro debe doblegarse asi­ como realizarlo tan que se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que sabe, desplazandolo hacia el pelo lo cual produce que se sienta al beneficio, igual que En Caso De Que lo propio no sirviera. Realmente, nadie dispone de “el saber absoluto”, en cualquier caso, los dos podri­an argumentar lo que saben para que la accion a encarar tenga un resultado mas efectivo; pero, por sobre la totalidad de las cosas grizzly, que el falo sobre la pareja excluido tenga la participacion mas activa.

Imponer al otro la forma de efectuar nunca solo seri­a pretender manifestar sapiencia, seri­a Ademi?s la manera sobre control en la comportamiento ajena. Foto ilustracion Shutterstock.

4. Dar revuelta el discurso y nunca reconocer el error

“Pero si yo te lo dije” o “quisiera grabarte siempre que decis algo”. Frases tipicas desplazandolo hacia el pelo repetidas que dan bronca a quien escucho hace un momento una diferente cosa. Aquellos cambios en lo dicho reflejan el no permitirse dar el brazo a torcer por honor, o porque la cristiano se convence sobre que lo que dijo seri­a lo preciso asi­ como defiende su posicion. Es habitual tambien que los dos miembros sobre la pareja acuerden algo, y no ha transpirado luego, si rendimiento es negativo, el otro tenga la culpa. En estos casos, acentuar el acuerdo dentro de las zonas o las decisiones propias, asistencia an aceptar tanto las logros igual que los costos que surgen al afrontar un impedimento.

Los cinco dificultades mas comunes en las parejas (y sobre facil resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

cinco. Distribuir por obligacion

En este aspecto seri­a el “nosotros” el que sufre por sostener a la potencia acciones comunes. En caso de que bien En muchas ocasiones la pareja permite cosas que no quisiera, pero existen obligaciones externas que los obligan an estar (un modelo son las eventos parientes); en otros casos, seri­a individuo el que se notan tironeado por el otro, como En caso de que existiera la alternativa de que ambos tienen el derecho an elegir por si mismos. Todo se debe hacer en pareja. Las vinculos cohesivos “pegoteados” nunca admiten la individualidad ni la autonomia, al completo, salvo el labor (cuando se realiza en espacios separados) se acepta y no ha transpirado se tolera igual que ignorante al vinculo; aun asi el “te transito an indagar” deten acontecer la oferta romantica de llegar a ser en la movimiento mas del “pegoteo”. Si bien las parejas que recien empiezan lo hacen por puro romanticismo desplazandolo hacia el pelo ganas de nunca perderse ni un ratito de quedar con el otro, existe que tener en cuenta que su permanencia dana la contacto.

Por Walter Ghedin, psiquiatra asi­ como sexologo.