Las cinco problemas mas usuales en las parejas (y de facil resolucion)

Una variacii?n sobre desacuerdos y no ha transpirado habitos toxicos que debemos replantearnos si queremos crear paz en nuestros vinculos.

Los cinco problemas mas comunes en las parejas (y sobre simple resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

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El vinculo sobre pareja se define igual que la conjunto sobre codigos de interaccion, de acuerdos desplazandolo hacia el pelo desacuerdos, que nunca solo esta sostenido por el apego, sino por una conjunto sobre lineas de conexion (algunas conscientes, otras inconscientes) que con el tiempo dan lugar a un moda o maqueta de alianza.

Permanecer en pareja no resulta una suma de individualidades, sino una triada yo, tu y no ha transpirado nosotros. En esta descripcion de como se arma la comunicacion de pareja, las oscilaciones entre “lo que yo deseo”, “lo que tu deseas” asi­ como “lo que deseamos los dos”, son un circulacion invariable. Y no ha transpirado esta bien que de este modo sea. Las problemas surgen cuando el movimiento se estanca en la de las partes. Modelo “yo deseo que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener causa continuamente” (estancado en el tu), “si vos no vas, yo no voy” (estancado en la relacion).

En esta ecuacion surgen la conjunto de problemas que en si mismos deben escaso precio critico, No obstante hay aprender que cortarlos veloz para que nunca se vuelvan persistentes. Cinco sobre dichos dificultades comunes son los subsiguientes.

Las 5 problemas mas comunes en las parejas

1. Convertir una insignificancia en un impedimento

Seri­a uno de los puntos mas frecuentes en el relato de estas parejas se olvidan, luego sobre dialogar horas, de la chispa que encendio la debate. Seri­a evidente que debido a pequeno subyacen bastantes temas nunca hablados que esperan “el momento” de aparecer. En este caso habria que distinguir el problema actual y no ha transpirado darle solucion inmediata, asi­ como dejar los motivos subyacentes para un segundo mas adecuado. La pareja no deberia enterrar que existen temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada accion sobre la vida cotidiana.

La pareja nunca debe ignorar que Hay temas que deberian abordar porque comprometen cada movimiento de la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.

2. Implicar que el otro sabe o tiene que adivinar la accion

Las supuestos tinen la vida sobre relacion. Pretendemos que el otro sabe lo que debe realizar. Resulta una especie sobre “sentido ordinario” En muchas ocasiones signado por las normativas rigidas sobre genero e impuesto por la habito. Se ve bastante en el sexo “es varon asi­ como deberia saber que hacer”, “si seri­a fogosa en el sexo debe tener experiencia”. Las supuestos dan por sentado conductas que merecen acontecer habladas. En la vida cotidiana se suceden sin darnos cuenta “ya deberia conocer que esa alimento no me gusta”, “le explique como se hace el tramite asi­ como no me hace caso”, “esperaba que se acordara del aniversario, No obstante invariablemente se olvida”, etcetera. Dejar de suponer asi­ como hablar es la mejor solucion.

Imponer al otro la manera de elaborar nunca unico seri­a pretender manifestar sapiencia, es tambien la maneras sobre control referente a la conducta ajena. Foto ilustracion Getty Images.

3. Desacuerdos en como se realizan las cosas

Imponer al otro la manera de efectuar no unico es pretender establecer sapiencia, seri­a Ademi?s una maneras sobre control en la conducta ajena. En la multiplicidad sobre acciones cotidianas individuo demuestra e impone su saber asi­ como el otro deberia doblegarse asi­ como hacerlo tan cual se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que conoce, desplazandolo hacia el pelo lo cual crea que se sienta al ganancia, igual que En Caso De Que lo particular nunca sirviera. En realidad, ninguna persona tiene “el saber absoluto”, en todo caso, ambos pueden contribuir lo que saben con el fin de que la actividad a encarar tenga un producto mas eficiente; aunque, por referente a todas las cosas, que el verga sobre la pareja excluido tenga la participacion mas activa.

Imponer al otro la forma sobre realizar nunca unicamente seri­a intentar establecer sapiencia, es Asimismo la manera de control en la conducta ajena. Foto ilustracion Shutterstock.

4. Dar dorso el discurso desplazandolo hacia el pelo no reconocer el error

“Pero En Caso De Que yo te lo dije” o “quisiera grabarte invariablemente que decis algo”. Frases tipicas desplazandolo hacia el pelo repetidas que proporcionan bronca a quien escucho hace un rato otra cosa. Aquellos cambios en lo refran reflejan el nunca conseguir dar el brazo a torcer por orgullo, o porque la persona se convence sobre que lo que dijo es lo considerado asi­ como defiende su postura. Es asiduo Ademi?s que los dos miembros de la pareja acuerden una cosa, desplazandolo hacia el pelo seguidamente, si resultado seri­a cenizo, el otro tenga la responsabilidad. En todos estos casos, acentuar el consenso dentro de las zonas o las decisiones propias, favorece an asumir tanto las logros igual que las costos que surgen al afrontar un inconveniente.

Las 5 dificultades mas usuales en las parejas (y sobre simple resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

cinco. Distribuir por obligacion

En este punto es el “nosotros” el que sufre por sostener a la potencia acciones comunes. Si bien muchas veces la pareja permite cosas que nunca quisiera, pero Hay obligaciones externas que las obligan a quedar (un prototipo son los eventos familiares); en otros casos, seri­a uno el que se siente tironeado por el otro, como En caso de que existiera la sitios de citas de tatuados gratis alternativa de que los dos tienen el derecho a resolver por si mismos. Al completo se tiene que efectuar en pareja. Las vinculos cohesivos “pegoteados” nunca admiten la individualidad ni la autonomia, todo, salvo el empleo (cuando se desempenar en espacios separados) se acepta y no ha transpirado se tolera igual que desconocedor al vinculo; aun mismamente el “te transito a procurar” deja de acontecer la proposicion romantica para transformarse en la movimiento mas del “pegoteo”. Si bien las parejas que recien empiezan lo realizan por puro romanticismo desplazandolo hacia el pelo ganas sobre no perderse ni un ratito de estar con el otro, existe que tener en cuenta que su permanencia dana la contacto.

Por Walter Ghedin, psiquiatra asi­ como sexologo.